dissabte, 25 de desembre de 2010

Una mica de bon humor


Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino..., tú caminas..., él camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "Llovía", ¿qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
-Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesor: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Sr. Profesor, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesor: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesor".-

Luna de miel en casa de los padres


> Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
> la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
> hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
> Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a
> su mamá si Juan y María ya se levantaron.
> Ella dice que no.
> Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
> Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
> Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a
> su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
> La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
> pienso?'
> La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
> haz los deberes!!!'
> Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus
> amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
> Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo
> que yo creo?'
> Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
> Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
> vaselina.Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

dijous, 23 de desembre de 2010

La llegenda del mercat de Calaf


L'explicació d'aquesta historia aquí vé a compte, per a situar-se millor en el context de l'article que segueix "Sessió d'Investidura?"

Va, doncs la historia llegendària del Mercat de Calaf:

- El mercat de Calaf havia estat altre temps un dels mercats més importants de Catalunya; no obstant això, no és pas a la concurrència que cridava, ni al diner que feia córrer a allò que deu la seva celebritat. Es celebrava a la plaça Gran, tot i que actualment ha baixat a les zones més noves i amples de la vila ocupant el llarg d'un dels carrers principals.

Calaf és un país fred, tan fred que els seus hiverns es consideren dels més rigorosos, i amb tot i ser-ho tant, en vingué un tan sobtat, tan superior a tots els haguts i per haver, que un dia de mercat, quan tota la plaça era plena de bestiar i de compradors, sobrevingué una gelada tan horrorosa que les paraules es glaçaven en sortir dels llavis.

Tothom tractava i contractava, tothom demanava i oferia, però no se sentia res; i com havia de sentir-se si, com us dic, al moment de brotar es glaçaven les paraules!

Però el dia anà avançant, cobrà força el sol i a la fi començà el desglaç per allà a migdia; i així com s'anà desglaçant l'aigua, s'anaren desglaçant les paraules, totes les paraules que durant tot aquell matí havien anat glaçant-se per la plaça!

!Ah, fillets de Déu! Us l'imagineu el rebombori que es produí de cop i volta?

"Quant d'aquest matxo? -Compreu-me aquest porc! -Tres unces! -Vint-i-quatre dobles! -Aquest parell de bous queda per mi! -Ja us el podeu mirar per tots cantons. -Set unces. -No tira pas guitzes? -Ni mitja dobla menys!" Etc, etc.

És a dir, que entre les paraules que es deglaçaven i els crits dels que volien parlar i no podien fer-se sentir, va resultar tal xivarri i tanta confusió que no va haver-hi manera de fer-se entendre.

I segons uns, el mercat de Calaf va acabar-se a garrotades; segons altres, fugint tothom amb les mans a les orelles.

Font: Lo Carranquer.

Recopilat per Jordi Pi Solsona

SESSIÓ D’INVESTIDURA?


Però…per a què serveixen les “sessions d’investidura” dels partits polítics perdedors vers el guanyador, quan el poble català ja ha sobradament investit al Sr. Artur Mas, com a resultat d’unes eleccions? Què hi pinten aquí els partits polítics? Per a que els perdedors puguin practicar, com a comiat, una altra "pataleta" més de les que ens tenen acostumats els darrers anys? Més valdria que els senyors parlamentaris estalviessin temps, esforços i, possiblement, despeses innecessàries, i es posessin tots a treballar immediatament cadascun en la seva parcel•la, per a fer funcionar el país el més aviat possible. La sessió d’investidura, no ens aporta res de nou als catalans, que ja sabem que l’oposició gran estarà en total desacord amb els que els han fet fora del poder, i els petits perquè el guanyador no vol pactar amb ells en aquests moments, i li posaran al guanyador totes les travetes, justificades o no, que puguin. Prou de teatre senyors parlamentaris, suprimeixin aquests actes inútils, i som-hi! Cap a la feina!

Jordi Pi Solsona

Aquest escrit ha sortit publicat als diaris LA VANGUARDIA i EL PUNT de Barcelona el dia 23/12/2010.

dimarts, 21 de desembre de 2010

DE BONA FUSTA DE PI .... Bones Festes


EL “TIÓ” DE F USTA DE “PI”, ESTÀ EMPRENYAT !

I sabeu el per què....doncs per la ridiculesa i manca de “fer plair” dels partits polítics minoritaris, que han fet “el ruc” en la primera votació com a President de la Generalitat al “aspirant” senyor Artur Mas, ja que no han emprat el “seny” que van demostrar en l’elecció inicial de la Presidenta i Mesa del Parlament i en aquest cas només van demostrar la seva “rauxa”.

Si tant excel•lents eren els vostres programes....per què el poble de Catalunya no us els varen votar ?, si no que va demostrar amb els seus vots, el seny que ara no tenen aquests diputats......... que no volia mai més, cap altre “Tristpartit”, dirigit pel PSC. Tampoc combregava amb “rodes de molí” de les campanyes dels PPeros sobre el problemes inexistents que s’han inventat sobre les dues llengües a Catalunya. Tampoc volia aventures independentistes com va intentar el pobre Companys el 6 d’octubre del 1934 –“independència” que només va durar unes hores- com pretenen ara els d’ERC i el SI d’en Laporta. Tampoc està per la obsessió “malaltissa” de Joan Herrera de ICV sobre les seves polítiques “d’esquerra” que segons ell, es la salvació de l’humanitat -malgrat les males experiències durant 70 anys a la seva enyorada URSS “Pàtria del Proletariat (?)- i com final, les incongruències d’en Rivera de Ciutadans, que a Catalunya diu una cosa i en canvi com a tertulià en diu unes altres, en una TV de la meseta, que tal com va dir Cervantes al Quixot.....”de cuyo nombre no quiero acordarme”.

Si el poble de Catalunya va votar àmpliament a l’Artur Mas, per què per una vegada i sense que serveixi de precedent, no baixeu del burro i feu cas dels han demostrat que tenen més seny que no pas vosaltres........I el poble mai s’equivoca i el que vol es que el proper nou govern es posi ràpidament a treballar, a veure si algú ens pot treure del pou en que estem enfangats

PERE PI CABANES

dissabte, 18 de desembre de 2010

CABALLO "GANADOR" AL TELÉFONO


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica un trompazo con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué narices te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Caray, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,cuando recibe otra soberana torta, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡Pero... pero ¿se puede saber qué es lo que te pasa ahora?¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........

LLORONES

LA ACTUALIDAD EN 9 VIÑETAS









LA CANONGIA DELS DIPUTATS


Llegit a la premsa....”Primer pacte polític per reformar les pensions. PSOE, PP, CiU i PNV acorden endarrerir les pensions....Els partits consensuen ampliar el període de càlcul de les pensions”. Que n’es de còmode arreglar la casa dels altres. Per què estic completament segur que en canvi les seves bicoques, que gaudeixen pel sol fet d’haver estat una temporada “pares de la pàtria” i que ells mateixos es van autoconcedir, fent allò tant “sacrificat” .....de com Juan Palomo....yo me lo guiso....yo me lo como.... ni n’han parlat, quan els hauria de caure la cara de vergonya., per què a tothom demanen sacrificis, i més en moment com els actuals de crisis i per poder sortir del “túnel”.......però que els facin els altres. Ja em faig el càrrec que ells mateixos aplicar-se “l’haraquiri” es parlar de miracles. Segur que a Espanya mai es farà ni es proposarà un referèndum sobre aquest tema. I es que tenim els politics que ens mereixem.

PERE PI CABANES

VISCA NORUEGA !


A La Vanguardia del dia 14 he llegit un escrit del senyor Carles Gil i Miquel de Barcelona lloant les excel•lències d’aquest país i del seu Rei, que en deu tenir i essencialment per els premis Nobel.......el que passa es que tot això ho tenia d’atribuir a Suècia, el seu veí i al Rei Gustau, que son els que veritablement i des de a molts anys que entreguen aquesta premis tan desitjats.

PERE PI CABANES

dimarts, 14 de desembre de 2010

UNA BUENA LECCIÓN...(VA DE AZAFATAS)


Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:

A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por
ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendria que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad.

Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros,

que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todabia mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es.

Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te den..."
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

LEELO Y ENTERATE POR DONDE VA LA CRISIS


saca tus propias conclusiones.

LA DENUNCIA SILENCIOSA


Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país. No ha sido el reconocimiento de la crisis lo que les ha llevado a bajarse el sueldo, bajada testimonial y ridícula, sino la entrada en sus medios de comunicación de correos como el que ha circulado por el país, millones de ellos con su mensaje de INDECENTE han goleado día y noche la coraza mejor decir, la cara dura, de unos políticos que estiman a Las Españas como dominios donde ejercer sus derechos de clase aristócrata.



Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.



¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio, ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 35 años?



Pues hay más cosas por las que denunciarlos:



Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos. Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.



TODOS TENEMOS QUE SABER:

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.


4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?


6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

! 7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han h! echo públicos.


10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se ! blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simp! lemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina! como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 funda! ciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros , unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ : el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingres! aba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. ! En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una ! pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de compra! r jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios ! que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los! bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés , aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Anton ! io Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de altern! e, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

UNO DE SAN PEDRO...


Un altre de un humor una mica especial, doncs vol dir que només donen centims a les colectes de les esglesies i NINGÚ hi posa cap bitllet. Es com aquell acudit que deia......Heu sentit a dir mai que a cap Esglesia si hagi trobat mai cap rata ni ratolí ?......i sabeu per què......DONCS PER QUÈ SEMPRE DIUEN QUE HI HAN QUATRE GATS!

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

Els reis Mags són veritat


Per els que teniu o tidreu en algunt moment canalla petita....L'he trovat molt bonic i tendra.

Tot just el seu pare s'havia assegut a l'arribar a casa, disposat a escoltar-li com
tots els dies el que la seva filla li explicava les seves activitats al col·legi,
de sobte en veu una mica baixa, com amb por, li va dir:

- Papa?

- Sí, filla, diga'm.

- Escolta, vull... que em diguis la veritat.

- Es clar, filla. Sempre te la dic -va respondre el pare una mica sorprès.

- És que... -va dubtar la Júlia.

- Digues-me, filla, digues-me.

- Papa, existeixen els Reis Mags?

El pare de la Júlia es va quedar mut, va mirar a la seva dona, intentant descobrir l'origen
d'aquella pregunta, però només va poder veure un rostre tan sorprès com
el seu que el mirava igualment.

- Els nens de la classe diuen que són els pares. És veritat?

La nova pregunta de la Júlia el va obligar a tornar la mirada cap a la nena i
empassant-se saliva li va dir:

- I tu a qui creus, filla?
- Jo no sé papa, que sí i que no. D'una banda em sembla que si que existeixen ,
perquè tu no m'enganyes; però, com que les nenes diuen això.
- Mira, filla, efectivament són els pares els que posen els regals però...


- Llavors és veritat? -va tallar la nena amb els ulls humitejats-.



M'heu enganyat!

- No, mira, mai t'hem enganyat perquè els Reis Mags sí que existeixen
-va respondre el pare agafant amb les seves dues mans la cara de la Júlia.

- Llavors no ho entenc papa.

- Aseu-te Julieta, i escolta aquesta història que et vaig a contar perquè ja
ha arribat l'hora que puguis comprendre-la -va dir el pare, mentre
assenyalava amb la mà el seient al seu costat.

La Júlia es va asseure entre els seus pares ansiosa d'escoltar qualsevol cosa que la tragués del seu dubte, i el seu pare es va disposar a narrar el que per a ell era
la veritable història dels Reis Mags:

'Quan el Nen Jesús va néixer, tres Reis que venien d'Orient guiats per una
gran estrella es van apropar al Portal per a adorar-lo. Li van dur regals en
prova d'amor i respecte, i el Nen es va posar tan content i semblava tan feliç
que el més ancià dels Reis, Melcior, va dir:

- És meravellós veure tan feliç a un nen! Hauríem de dur regals a tots
els nens del món i veure el feliços que serien.

- Oh, sí! -va exclamar Gaspar-. És una bona idea, però és molt difícil de fer.
No serem capaços de poder dur regals a tants milions de nens com hi ha
en el món.

Baltasar, el tercer dels Reis, que estava escoltant als seus dos companys
amb cara d'alegria, va comentar:

- És veritat que seria fantàstic, però en Gaspar té raó i, encara que som
mags, ja som ancians i ens resultaria molt difícil poder recórrer el món
sencer lliurant regals a tots els nens. Però seria tan bonic.

Els tres Reis es van posar molt tristos al pensar que no podrien realitzar el seu
desig. I el Nen Jesús, que des del seu pobre llitet semblava escoltar-los molt
atent, va somriure i la seva veu es va escoltar en el Portal:

- Sou molt bons, volguts Reis Mags, i us agraeixo els vostres regals. Us ajudaré a realitzar el vostre bell desig. Digueu-me: què necessiteu per a
poder dur regals a tots els nens?

- Oh! necessitaríem milions i milions de patges, gairebé un per a cada nen
que poguessin dur al mateix temps a cada casa els nostres regals, però no
podem tenir tants patges., no n'existeixen tants.

- No us preocupeu per això -va dir el Nen-. Jo us en donaré, no un sinó dos
patges per a cada nen que hi ha al món.

- Seria fantàstic! Però, com és possible? -van dir alhora els tres Reis
Mags amb cara de sorpresa i admiració.

- Digueu-me, no és veritat que els patges que us agradaria tenir han d'estimar
molt als nens?.

- Sí, es clar, això és fonamental - van afirmar els tres Reis.

- I, no es cert que aquests patges haurien de conèixer molt bé els desitjos dels nens?

- Sí, sí. Això és el que exigiríem a un patge -van respondre cada vegada més
entusiasmats els tres.

- Doncs digueu-me, volguts Reis: hi ha algú que estimi més als nens i els
conegui millor que els seus propis pares?


Els tres Reis es van mirar assentint i començant a comprendre el que el Nen
Jesús estava planejant, quan la seva veu de nou es va tornar a escoltar:

- Ja que així ho heu volgut i perquè en nom dels Tres Reis
Mags d'Orient tots els nens del món rebin alguns regals, JO ordeno
que per Nadal, commemorant aquests moments, tots els pares es converteixin en
els vostres patges i que, en el vostre nom i de la vostra part, regalin als seus
fills els regals que desitgin. També ordeno que, mentre els nens siguin
petits, el lliurament de regals es faci com si ho fessin els propis Reis
Mags. Però quan els nens siguin suficientment grans per a entendre això,
els pares els explicaran aquesta història i a partir de llavors, cada
Nadal, els nens faran també regals als seus pares en prova d'afecte. I
recordaran que gràcies als Tres Reis Mags tots són més feliços.

Quan el pare de la Júlia va haver acabat de contar aquesta història, la nena es
va aixecar i fent un petó als seus pares va dir:

- Ara sí que ho entenc tot papa. I estic molt contenta de saber que m'estimeu i que no m'heu enganyat.

I corrent, es va dirigir a la seva habitació, tornant amb la seva guardiola a la mà
mentre deia:

- No sé si en tindré prou per a comprar-vos algun regal, però l'any que
ve ja guardaré més diners.

I tots es van abraçar mentre, des del Cel, tres Reis Mags
contemplaven l'escena tremendament satisfets.

dissabte, 11 de desembre de 2010

¿NO HAY RECORTES PARA ELLOS?


El portavoz de IU se mostró ayer muy nervioso durante el Pleno del Ayuntamiento de Sevilla ante la posibilidad de que ABC publicara esta foto. Día 29/10/2010 - 08.13

La imagen fue tomada en un restaurante de Bruselas. La mariscada costó más de mil euros y se pagó con dinero público. .

¡ En la mesa no cabe ni el bigote de una gamba!
El portavoz de IU en el Ayuntamiento de Sevilla está muy nervioso. Las pesquisas del caso Mercasevilla le acechan y Antonio Rodrigo Torrijos ha decidido defenderse a la desesperada. Ayer, durante el Pleno municipal celebrado para aprobar las nuevas ordenanzas fiscales, anunció que ABC iba a publicar una foto en la que sale él comiendo marisco con el principal imputado en la causa, el ex gerente del mercado, Fernando Mellet. los juzgados para no interferir en el trabajo de la instructora. Pero la Fiscalía no llevó a cabo dichas peticiones y a partir de ahí su discurso se endureció como por arte de birlibirloque hasta el punto de que, pese a no querer interferir en la investigación judicial, ha llegado a acusar en un Pleno al concejal del PP Beltrán Pérez de suministrar información a los medios sobre los contenidos de los consejos de administración.

Según Torrijos, fue a Bruselas para «trabajar en una apretada agenda»
No sabía que en IU (y, al parecer, también en el PSOE, en la UGT, en CC.OO., etc.) al marisco le llamen "agenda". Desde luego, en la bandeja aparecen las cigalas, las gambas, las langostas y los cangrejos, pero que "muy apretaditos"...

Claro, que para "apretados" los cinturones de los funcionarios (especialmente los que no están "paniaguados" ni "mariscados" por el régimen) y los de los pensionistas. Ejemplo: en Castilla-La Mancha, los funcionarios docentes (previamente rebajados en 2.010) perderán una de las dos pagas extra, descendiendo así sus retribuciones anuales a niveles ¡¡¡de 1.985!!!

¿Habrá servido ese sacrificio para permitir que estos politicastros de medio pelo sigan "trabajando" (¿saben lo que es trabajar?) con esas "apretadas agendas"?

Ayudadme a desenmascarar a esta gentuza. ¡pásalo de una vez a todo el que puedas! ¡Y guarda este archivo hasta el día de las Elecciones!

PER A RIURE UNA MICA


3 CAFÉ


Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

CATALANES


Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


…//…


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.


…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.


...//...



Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

EL PILOTO Y LA AZAFATA

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

UN SEMÀFOR PER ILLÒS A MANLLEU


I tot gracies a la “clarividència” del inefable Regidor de Seguretat Ciutadana, el senyor Críspul Català i lògicament, amb el beneplàcit del seu alcalde.

Es en el primer semàfor –que no serveix per res, com tampoc el segon- que hi ha després de la rotonda, venint de La Gleva, a on per dues vegades he estat a punt de quedar enganxat i sort que, com a “bon conductor” segons la Cª d’assegurances que tinc i com a norma, prudent, malgrat haver estat multat fa molt de temps per un policia “prevaricador” local de Manlleu, que es va inventar una infracció i que va desestimar el meu recurs l’esmentat regidor, fent cas omís de les meves raonades i verídiques al•legacions, sempre miro pel mirall de la meva dreta.

Abans, en aquest semàfor en que hi ha dos carrils, al de la dreta hi havia pintada una fletxa en que es podia anar de front o cap a la dreta, tal com encara hi està, quan més endavant es vol girar cap a la dreta del carrer Vilamirosa. Quan es van repintar aquestes senyals de circulació fa un temps, una ment prodigiosa, va fer anular la que es podia anar de front i només es pot girar cap a la dreta, cosa supèrflua, ja que jo recordi, no me’n he trobat mai cap de vehicle que ho faci, per la qual cosa, hi ha sempre una cua de quatre o cinc al cantó esquerra i cap a la dreta i resulta que sempre hi ha “l’eixerit habitual”, que es perd de vista i malgrat estar a on només es pot girar cap a la dreta, ell tira de front i els de l’esquerra que normalment ens decantem seguidament cap a la dret al haver-hi dos carrils, per si un ens vol avançar, si no estàs en compte, el més normal es que et puguis enganxar amb el que està cometent d’infracció. Solució.......doncs tornar a rectificar la senyal, permeten anar també de front. Segur però, que els que mai s’equivoquen ni rectifiquen, com son els de l’ajuntament de Manlleu, no en faran ni cas del suggeriment, però m’entres, aquesta vegada i sense que serveixi de precedent i per ajudar a suplir la manca de cales habituals de l’administració, podrien destinar-hi a un policia local, a on es folraria omplint butlletes de denuncies i aquesta vegada si que serien verídiques........ De rés.

PERE PI CABANES

Aquest escrit ha sortit publicat a la revista setmanal MÉS OSONA de Vic el 6 de setembre del 2011.

NO N'HI HA NI UN PAM DE NET !


He llegit a OSONA COMARCA del dia 9: “La planta de purins de Sant Marti no anirà a terra......per què tot acabarà, sembla ser, amb una indemnització de uns 300.000 € per als propietaris dels terrenys més propers a la planta....La Generalitat i l’ajuntament de l’Esquirol han corregit, els errors comesos, quan es va atorgar la llicència”.

I quins errors ha corregit, per què la planta està allà mateix i les edificacions a la mateixa distancia de la planta, motiu de la querella, o s’ha fet allò de,,,,feta la llei....feta la trampa!

I aquí s’acaba la historia?. Per què resulta que a la primera denuncia del propietari de l’Sporting Club, al veure lo malament que pintava per l’ajuntament, l’alcalde Roquer Dorca de Convergència i Unió va dimitir al preveure la pedregada que li anava a caure a sobre i finalment la Generalitat va firmar un conveni amb l’esmentat propietari en que es comprometien a comprar-li el seu terreny -per no dir subornar-lo- per tres cents milions de les antigues pessetes, si ell retirava la denuncia. Aquests terrenys, que la majoria diuen que son semibarrancs, es va donar l’excusa legal, que si implantaria un polígon industrial. Seria curiós saber quantes industries....després de més de 10 anys, si han instal•lat o sigui que el perjudici apart d’aquells milions si han d’afegir els 50 milions més que son els 300.000€ d’ara, per què aquests altres propietaris, segurament que al veure lo be que se’n havia sortit el primer denunciant, ells també en van cursar un altre i eixís els hi ha anat

Ara be, aquest perjudici total, al final que ho pagarà? Doncs com sempre, els soferts contribuents, per què els culpables de tot aquest sidral, tots i ni un en pagaran res, ni les conseqüències, ja que els primers son els de l’ajuntament que continuen se’n de Convergència i Unió i molts dels antics i actuals regidors, continuen usufructuant la seva canongia com si no hagués passat res, quan per lo menys, tots ells haurien d’estar inhabilitats eternament, per poder ser elegits ni com a regidors ni com alcaldes ja que jo recordi, l’actua’l regidor de “Independents per Cantonigrós” que porta la tira d’anys, sacrificant-se pel poble, segons ell assegura, com a regidor, aleshores en les llistes de CiU i ara com a “Independents”, però sempre a les ordres de l’alcalde de torn i que amb el seu vot també va donar suport a aquesta planta il•legal. Després l’aleshores Conseller de Medi Ambient de la Generalitat l’Espadaler, que també com a tal, va signar la conformitat de l’obertura de la planta.

Per molt menys que tot això, no se si recordeu que a Sant Pere de Torellò, no solament va saltar tot l’Ajuntament de CiU en pes, si no que fins i tot, va tenir de dimitir el Conseller Cullell, un dels homes forts de CiU. O hi ha dues vares de mesurar ? No cal que els advocats de l’administració facin veure que estudien la resolució per veure si es dóna per acabat el cas....ja que tot està, previament, pestanyeja’t !

PERE PI CABANES

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De: Pere Pi Cabanes
Para: Artur Mas
Fecha: 10 diciembre 2010
Asunto: NO N'HI HA UN PAM DE NET

Benvolgut senyor Artur Mas:
Escrit que em permeto enviar-li, tal com també he fet al setmanari de Vic, OSONA COMARCA. Ajuntaments com aquest desmereixen a CiU., malgrat el bon resultat que hagi tret a les darreres eleccions, doncs ha estat "el borni al pais dels cecs"

Ben cordialment
PERE PI CABANES

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De: Artur Mas
Para: Pere Pi Cabanes
Fecha: 10 diciembre 2010
Asunto: NO N'HI HA UN PAM DE NET

Aquest escrit ha sortit publicat al Setmanari de Vic OSONA COMARCA el 27/01/2011

ELECCIONS AUTONÒMIQUES CATALUNYA 2010


De: Pere Pi Cabanes
Fecha: domingo, 28 de noviembre de 2010 23:46
Para: ARTUR MAS
Asunto: FELICITATS

Benvolgut senyor Artur Mas:
La meva més cordials enhorabona.....Objectiu cobert amb escreix. Tenia vosté tota la raó....a la tercera va la vençuda.

Sincerament, molt cordialment
PERE PI CABANES


De: Artur Mas
Fecha: lunes, 29 de noviembre de 2010 16:02
Para: Pere Pi Cabanes
Asunto: Re: FELICITATS

En primer lloc, voldria agrair, de tot cor, les vostres paraules de suport al nostre projecte. En les darreres hores hem rebut un allau de missatges i cartes de felicitació pels resultats obtinguts, fet que em fa difícil donar una resposta personalitzada a cadascun dels missatges, com m’agradaria i acostumo a fer sempre.

CiU ha guanyat les eleccions i ens hem fet portadors dels anhels de canvi, il•lusió i esperança en una Catalunya millor de centenars de milers de catalans i catalanes que han dipositat la seva confiança en nosaltres. Ha arribat l’hora de transformar els somnis, els projectes i les il•lusions amb fets i aixecar Catalunya. Des d’avui mateix, comencem a treballar de valent i amb fermesa per fer-nos mereixedors de la confiança que ens heu atorgat.

Des del govern mantindrem les actituds i els valors que ens han portat a prendre el relleu de tantes i tantes generacions de catalans i catalanes que han lluitat per les llibertats i la prosperitat del nostre poble. Coneixem les dificultats de tot ordre a les que haurem de fer front, Tenim, però, la il•lusió i el compromís d’aixecar el país i de fer una Catalunya millor.

Reitero la meva disculpa per no poder respondre de manera més personalitzada. Molt agraït per la vostra comprensió i pel vostre suport!

Molt cordialment,

Artur Mas
President de CiU

dimecres, 8 de desembre de 2010

Diferencias entre 1969 y 2009. Cuarenta años de diferencia.



Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.




Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.


Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.


Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.





Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.


Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.



Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.

TARGETA VERMELLA........PER LA CHACÓN


Com aquesta Ministra de Defensa que, com va dir Napoleó....”que qualsevol soldat portava el bastó de Mariscal a la seva motxilla”, ja que si ella ha arribat a ministra, demostra que qualsevol mitjania també en pot ser, només cal, fins i tot, veure a qui tenim de President del Govern que la va nombrar, com ha pogut dir com a bona “mitignera” quan se li devia escalfar la boca, el dia 25, que “suposava que CiU el dia 26 ompliria el “Palau de Sant Jordi” –cosa que els seus del PSC no van aconseguir- quan els “seus amics” havien buidat un altre ”Palau”.

Segurament, -per què en aquells temps, ella encara devia ser una “mamellona”- s’hauria de recordar que de moment, l’únic que ha sortir processat i condemnat en ferm per “finançament irregular”, va ser el senyor Sala, secretari d’organització del PSC -a on no es movia una fulla que ell no hi donés el seu vistiplau- com a cervell del cas FILESA, en favor de les finances del Partit dels Socialistes de Catalunya.

O sigui que”la Dona del Cèsar, a més de ser honrada, ho ha de ser-ne” però...... ja es diu que....cap geperut es veu el gep”.

PERE PI CABANES
Aquest eacrit ha sortit publicat a LA REVISTA DEL VALLÈS de Granollers, el 10/12/2010

ALGUNOS MITOS FALSOS


“Las lentejas y las espinacas contienen gran cantidad de hierro"

Las lentejas poseen calcio y fosfatos que dificultan la absorción intestinal del hierro, y las espinacas tienen menos de 20 mg de hierro por kilo. Los alimentos verdaderamente ricos en este metal son la morcilla, con 300 mg por kilo, los productos cárnicos y los berberechos.

"Solo usamos una décima parte de nuestra capacidad cerebral"

Mito originado por la errónea interpretación del discurso de un psiquiatra en los EE.UU. En realidad usamos distintas partes del cerebro constantemente, incluso dormidos. Las señales elécricas de la actividad cerebral son tan débiles que fue imposible demostrar la falsedad del mito hasta hace relativamente poco tiempo.

"La Muralla China es la única construcción humana que se ve desde el espacio"

Lo cierto es que no se ve claramente desde el espacio, auque se la puede vislumbrar y reconocer si se sabe dónde está. Hay también otras costrucciones humanas reconocibles, como las pirámides de Egipto. La iluminación de las ciudades es la que ha transformado radicalmente la apariencia de la Tierra desde el espacio en los ultimos 200 años.

"El cuerpo humano pierde más calor por la cabeza"

Mito originado por un experimento ruso consistente en fotografiar con infrarrojos a un grupo de soldados en el exterior y con su equipo de invierno. En las fotos, el calor parecía emanar de las cabezas, pero lo cierto es que no llevaban puestas sus capuchas. La mayor pérdida de calor se produce, en realidad, a la altura del abdómen.

"El pelo y las uñas siguen creciendo después de morir"

En realidad es una ilusión óptica causada por la progresiva deshidratación del cadáver al detenerse el aporte de agua. La piel se va retrayendo, dando la impresión de que el pelo y las uñas crecen cuando simplemente asoman más.

"Meter una cucharilla en el cava evita que se pierda gas"

La concentración de gas en un líquido solo depende de la temperatura y la presión. Los mejores remedios para evitar la pérdida de gas de un líquido espumoso o cabonatado son guardarlo en la nevera y tapar la botella con un tapón de vacío. Las cucharillas, para el café.

"Los peces respiran agua"

Los peces respiran el oxígeno disuelto en el agua, pero no el agua. Por eso un pez puede morir "ahogado en el agua" si ésta permanece largo tiempo estancada.

"Hay más partos al cambiar la luna"

Cientos de estadísticas demuestran que el número de partos no aumenta con la luna llena. También demuestran que sí aumentan, y mucho, a los nueve meses de producirse un gran apagón.

"El alcohol destruye las neuronas"

La capacidad de recuperación del encéfalo cada vez sorprende más a la comunidad científica. La peor de las borracheras no es que destruya las neuronas, sino que daña sus conexiones.

"La música clásica ayuda a crecer a las plantas y hace más inteligentes a los bebés"

La música cásica produce en una planta el mismo efecto que el bostezo de un oso polar o el mugido de una vaca. Los bebés gestados y criados oyendo a Mozart no son más inteligentes que otros sin estos estímulos musicales; a lo sumo, tendrán mejor sentido del ritmo.

"Es necesario beber dos litros de agua al día"

Beber dos litros de agua al día sólo hará que vayamos más al baño. Hay que beber cuando se tiene sed, que es la señal que envía el cerebro cuando el cuerpo necesitá líquido. El resto del agua que se precisa va incluida en los alimentos.

dimarts, 7 de desembre de 2010

POBRES DE NOSALTRES, ELS HOMES...!


¿Puede alguien explicarme
por qué dicen que la vida del Hombre es fácil?

Si tienes a tu mujer en un pedestal
e intentás protegerla de todos los peligros
ERES UN MACHISTA

Si te quedas en casa
haciendo las tareas domésticas
ERES MEDIO MARICA

Si trabajas duro
para que viva como una reina,
NUNCA TIENES TIEMPO PARA ELLA

Si no trabajas demasiado,
ERES UN VAGO
que no gana lo suficiente

Si le dices que está muy linda
VAS CON DOBLE INTENCIÓN
Y LE ESTÁS ESCONDIENDO ALGO.

Si no le dices nada
ERES UN INDIFERENTE DESGRACIADO.

Si lloras
ERES DÉBIL.

Si no lloras
ERES INSENSIBLE.

Si te gustan el cuerpo hermoso de una mujer
y la lencería provocativa,
ERES UN PERVERTIDO

Si no te fijas en ésto,
ERES GAY

Si le compras flores,
ESTÁS TAPANDO ALGO.

Si no lo haces,
ES QUE NO PIENSAS EN ELLA.

Si a ella le duele la cabeza,
ES QUE ESTÁ CANSADA

Si te duele a TI,
ES QUE YA NO LA QUIERES....

Si quieres sexo con frecuencia,
ERES MUY CALENTURIENTO

Si nó,
ES QUE TIENES OTRA.

Si ella quiere quedarse soltera,
SE LLAMA QUERER INDEPENDENCIA

Si tu quieres quedarte soltero,
TIENES MIEDO A PERDER TU LIBERTAD

Si le dices cosas excitantes por teléfono,
ERES UN PERVERTIDO

Si ella te dice cosas excitantes por teléfono,
TE CUESTA 100€ EL MINUTO

Si le dices lo que te pareció
la comida que te hizo,
ERES UN DESAGRADECIDO
QUE NO SE DA CUENTA DE TODO LO QUE TRABAJÓ EN LA COCINA

Si no le dices nada,
ES QUE NADA TE IMPORTA,
NI SIQUIERA LA COMIDA

Si la tienes parada cuando ella se acuesta,
ES QUE SOLO PIENSAS EN ESO

Si no se te para ni con mimos,
ES QUE ERES UN IMPOTENTE

Si la llamas por teléfono al trabajo
ES QUE LA CELAS
Y NO LE DEJAS ESPACIO.

Si no la llamas
ES QUE ERES UN DESGRACIADO
HIJO DE P...

¿Es o no es difícil
ser Hombre?

dilluns, 6 de desembre de 2010

LA MENTE HUMANA


Un científico de Arizona
quería probar una teoría.
Necesitaba un voluntario que llegase
a las últimas consecuencias.

Lo consiguió en una penitenciaría.
Era un condenado a muerte que sería ejecutado
en el estado de Missouri,
donde existe la pena de muerte
ejecutada en la silla eléctrica.

Propuso lo siguiente:

El voluntario participaría en un experimento científico,
en el cual sería hecho un pequeño corte en el pulso,
lo suficiente para gotear su sangre.
Él tenía la probabilidad de sobrevivir,
en caso contrario, fallecería
con una muerte sin sufrimiento ni dolor.
El condenado aceptó,
pues era preferible eso
a morir en la silla eléctrica,
además tenía una oportunidad de sobrevivir.

El condenado fue colocado en una cama alta,
de hospital, y amarraron su cuerpo
para que no pudiera moverse.
Hicieron un pequeño corte en su pulso.
Abajo de su pulso,
fue colocada una pequeña vasija de aluminio.
Se le dijo que oiría su sangre gotear en la vasija.
El corte fue superficial y no alcanzó
ninguna arteria o vena,
pero fue lo suficiente para que él sintiera
que su pulso fue cortado.

Sin que él supiera,
debajo de la cama había un frasco de agua
con una pequeña válvula.
Al cortar el pulso,
fue abierta la válvula del frasco
para que él creyese que era su sangre
la que caía en la vasija.
Cada 10 minutos el Científico,
sin que el condenado lo viera,
cerraba un poco la válvula
y el goteo disminuía.

Mientras tanto el condenado creía que
era su sangre la que estaba disminuyendo.
Con el pasar del tiempo
fue perdiendo color,
quedando cada vez más pálido.
Cuando el científico cerró por completo la válvula,
el condenado tuvo un paro cardíaco y murió,
sin ni siquiera haber perdido una gota de sangre.

El científico consiguió probar que
la mente humana cumple,
al pie de la letra todo lo que le es enviado,
y aceptado por el individuo,
sea positivo o negativo, y que tal acción
envuelve a todo el organismo,
sea en la parte orgánica o psíquica.
Esta historia es una alerta para que filtremos
todo lo que enviamos a nuestra mente,
pues ella no distingue lo real de lo fantástico,
lo cierto de lo equivocado,
simplemente graba y cumple
lo que le es enviado.

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"Quien piensa en fracasar,
ya fracasó antes de intentar"

"Quien piensa en ganar,
lleva ya un paso adelante"

"He sido
una persona afortunada,
nada en la vida
me ha sido fácil"

SIGMUND
FREUD

EFECTOS DEL AGUA FRÍA SOBRE EL CORAZÓN.


Por favor sea un amigo verdadero y envíe este artículo a todos sus amigos y a los que estima.

Para aquellos a los que les gusta beber agua fría, este artículo es interesante. NO es bueno beber una copa de alguna bebida fría después de una comida. Por qué????? El agua fría solidificará la materia aceitosa que usted acaba de consumir.
Esto retrasará la digestión. Una vez que este ' lodo ' reaccione con el ácido, se disolverá y será absorbido por el intestino más rápidamente que el alimento sólido. Muy pronto, esto se convertirá en grasas y se conducirá al corazón. Lo mejor es beber sopa caliente o agua templada después de una comida.

Una nota seria sobre ataques al corazón: usted debería saber que el principal síntoma de ataque al corazón NO va a ser siempre un dolor en el brazo izquierdo. Esté alerta a un dolor intenso en la línea de la mandíbula.

Usted quizás nunca tenga el primer dolor de pecho durante el curso de un ataque al corazón. Las náuseas y el sudar intensamente son también síntomas comunes. El 60% de la gente que tiene un ataque al corazón mientras están dormidos, ya no despiertan.

El dolor en la mandíbula puede despertarlo de un sueño profundo. Seamos cuidadosos y estemos atentos. Cuanto más sepamos, mayor será la oportunidad que tengamos para poder sobrevivir.

Un cardiólogo dice que si cada uno que lee este mensaje lo envía a 10 personas, Usted puede estar seguro que por lo menos salvaremos una vida.

¿Tu MUJER está gorda, arrugada, con michelines y fea?¿Ya no tiene ningún atractivo?...


...Convencela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........

¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :


1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

diumenge, 5 de desembre de 2010

EL XANTATGE HABITUAL DELS CONTROLADORS AERIS



Com es posi-la un país a on “quatre” impresentables però, amb sous multimilionaris, puguin paralitzar-lo tot ell i fer la punyeta a milions de ciutadans que només desitjaven poder fer el pont de la Puríssima amb pau i tranquil•litat i amb les penques de que fer una vaga salvatge i encoberta amb l’excusa pueril de que aquest any, ja havien fet les hores convingudes, que són: 1670 hores / 260 dies habils = 6,42 hores diaries. Quan a Espanya tenim més de quatre milions de parats es una provocació, ja que tots ells en farien el doble per tal de aconseguir una feina i amb ells els hi hauria de caure la cara de vergonya per la seva prepotència. I el govern del que “gaudim” no pot posar-los les peres a quarto a tantes bretolades habituals

Parodiant el que va dir Churchill en la batalla d’Anglaterra durant la darrera guerra mundial, però al revés.....mai tants pocs, han fent la punyeta a tants .........

PERE PI CABANES

LES CABORIES DE L’ALCALDE DE MANLLEU


He llegit a OSONA COMARCA del dia 2, la panegírica-auto bombo que es fa l’inefable alcalde de Manlleu el senyor Pere Prat i Boix, sobre les excel•lències del futur –o fotut- “Pàrking de la Plaça Bernardí” i jo que conec a tanta gent de Manlleu, per ara no n’he trobat, cap ni un, que hi està d’acord, al contrari tots hi estant en contra, només cal veure encara les pancartes penjades als balcons de la plaça...”No volem pàrking” i fins i tot, n’he vist una penjada a una casa del carrer Osona, i mireu si n’està lluny de la plaça aquest carrer, ja que està a sobre del Torrent de la Burina, per què pràcticament tots m’han dit i estant d’acord, que abans de fer aquesta obra faraònica i genial de l’alcalde, ni havien d’altres molt més importants i urgents per fer al poble, com es per exemple el “segon pont”, per doblar el de Can Moles i evitar les cues que si produeixin a les hores punta i que fa tants i tants anys que els vilatans demanen. Per cert, jo quasi cada dia em desplaço a Manlleu i de moment, i tot amb els problemes dels camions del pàrking, encara hi puc anar aparcant o sigui que no se a on era la urgència d’aquesta construcció o es que vol passar a l’historia de Manlleu, com “l’alcalde del pàrking”, tal com l’Artes amb les “arcades”, actualment aterrades.

A més a més, aquest bon home, al que segons ell, “tothom” li demana que es torni a presentar a les properes eleccions municipals -i que en vista de l’èxit que en numero de vots han obtingut els del seu partit a Manlleu a les autonòmiques, doncs de majoria absoluta, han passat, (amb 667 vots), de primers a quarts, “l’èxit” deu haver sorprès fins i tot amb ells mateixos- i si creu en miracles.....potser si que segurament sortirà novament alcalde- s’ha descuidat d’avisar de una simple tonteria que se’ls hi presentarà als vilatans i visitants.... que quan s’estreni el “pàrking”, s’haurà acabat la gratuïtat actual de la zona blava a Manlleu i tot segurament només en benefici de l’empresa constructora, el que vol dir que l’Ajuntament no en veurà ni cinc i com sempre, els únics perjudicats per “le grandeur” –com domino el francès, oi (?)- de un alcalde, son els de sempre....els ciutadans.

PERE PI CABANES

Aquest escrit ha sortit publicat al setmanari de Vic OSONA COMARCA el dia 9/12/2010

divendres, 3 de desembre de 2010

L o s beneficios del vino...(encara que en Pere Pi Cabanes és abstemi!)


Promedio de la vida humana: 69 años por beber agua, 75 años si bebes vino

El 87% de los centenarios son bebedores de vino

El Vino es la leche de los ancianos

El vino es la más sana e higiénica de las bebidas

Observad la siguiente Tabla de "alivios" naturales:

Dolencia / Vino / Dosis Diaria
--------------------------------------------
Alergias / Jerez Oloroso / 1 copa

Anemia / Rioja / 4 copas

Arterioesclerosis / Priorato / 4 copas

Bronquitis / Málaga Virgen (+ azúcar y canela) / 3 tazas

Constipación o estreñimiento / Ribera del Duero / 4 copas

Afecciones coronarias / Toro / 4 copas

Diarrea / Riveiro / 4 copas

Fiebre / Cava / 1 botella

Corazón / Tierra de Barros / 2 copas

Gota / Montilla-Moriles / 4 copas

Hipertensión / Mollina / 4 copas

Trastornos de menopausia / Chacolí / 4 copas

Depresión nerviosa / Cariñena / 4 copas

Obesidad / Jumilla / 4 copas

Obesidad importante / Campo de Borja / 1 botella

Reumatismo / Valdepeñas / 4 copas

Adelgazamiento anormal / Rueda / 4 copas

Pereza del hígado / Alella / 4 flûtes

Trastornos renales / Ampurán / 4 copas

dijous, 2 de desembre de 2010

PENSAMIENTOS


La mejor manera de librarse de una tentación es caer en ella.
Oscar Wilde.

Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'Guerra y paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Woody Allen.

No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.
Oscar Wilde.

Cuando no sopla el viento, incluso la veleta tiene carácter.
Stanislaw Jerzy Lec.

El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.
William George Ward.

Lo malo de ser puntual es que uno llega y no hay nadie allí para apreciarlo.
Franklin P. Jones.

La televisión es el único somnífero que se toma por los ojos.
Vittorio de Sica.

Las estadísticas son como los bikinis: muestran mucho pero ocultan lo esencial.
Aaron Levenstein.

Quien rie el último piensa más lento.
Will Broer.

Para quien navega sin rumbo ningún viento es favorable.
Séneca.

Una buena novela nos dice la verdad sobre su protagonista; una mala nos dice la verdad sobre su autor.
Gilbert K. Chesterton.

Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla.
Proverbio ruso.

Los amigos son los que te ayudan a levantarte cuando los demás ni siquiera saben que te has caido.
Anónimo.

El corazón, si pudiera pensar, se pararía.
Anónimo.

Tal vez este mundo sea el infierno de otro planeta...
Aldous Huxley.

Egoísta es aquel que piensa más en sí mismo que en mí.
Anónimo.

Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
Groucho Marx.

Más de uno le debe su éxito a su primera mujer... y su segunda mujer a su éxito.
Bernard Shaw.

Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios.
Gilbert K. Chesterton.

Se tarda dos años en aprender a hablar y toda una vida en aprender a callar.
Ernest Hemingway.

dimecres, 1 de desembre de 2010

JOSE MONTILLA...... ENS VA PRENDRE PER BABAUS?


Publicat a la premsa del dia 27....”Montilla apel•la al vot dels treballadors per impedir els retalls socials de la dreta”.......però aquest senyor a quin país es pensa que viu o està a la lluna de Valencia. Menys mal que les eleccions del dia 28 l’han deixat al seu veritable lloc, de on confiem que no en retorni com ha promès, ja que ha assegurat que ni tant sols es presentarà com a secretari general del PSC, però es que ja va intentar “enredar” als pensionistes, abans de la “congelació per l’any 2011”, amb una trobada surrealista i que la majoria van manifestar posteriorment que ni sabien a on els portaven ni a què, com les manifestacions “espontànies” del temps del Caudillo i ara ho intentava amb els treballadors, per què es veu que encara no s’havia assabentat de que els que han congelat les pensions als jubilats i després els que han rebaixat el 5% del sou als metges, practicants, infermeres, policies, mossos d’esquadra, mestres, jutges, empleats de la justícia, de la Diputació, dels Ajuntaments, etc etc, i tots aquests i molts d’altres, son, si no estic confós, treballadors......ha estat -i en contra tots els partits polítics amb representació parlamentaria- el govern del PSOE, o sigui dels seus, com pot somniar que la majoria dels treballadors catalans siguin tant infantils o fins i tot, tant mesells i l’haguessin votat. Dubto que la Moreneta en aquest cas concret el poguessin ajudar, ja que era.....Misión Imposible i les eleccions, gracies a Deu, ho han confirmat.

PERE PI CABANES

dissabte, 27 de novembre de 2010

CARTA DE DISCULPA AL PRESIDENT MONTILLA






















Molt Honorable President Montilla,
M'he assabentat que ha destinat 20.000.000 d'euros perquè 5000 joves que ni estudien ni treballen puguin rebre una ajuda i un
contracte de treball. Jo, que sóc conscient que des del govern només s'impulsen mesures destinades a la millora de la societat, i
que fins i tot s'han vist obligats a emetre deute públic per sufragar aquesta despesa, no puc evitar sentir-me un ésser
menyspreable per aquesta societat i gens mereixedor de cap ajuda. És per això que m'agradaria demanar-li disculpes.
Sé que durant la meva curta vida he comès molts errors. Lamento no haver abandonat la meva etapa d'educació obligatòria, lamento
no haver pertorbat el funcionament de les classes ni haver desautoritzat o maltractat un professor; per no parlar de l'execrable
formació en idiomes en horari extraescolar. Li demano perdó per haver-me esforçat a treure bones qualificacions, per voler ser
emprenedor i sobretot per haver decidit estudiar a la universitat.
Però aquests, president, no són els meus únics pecats. Des dels 16 anys que he anat treballant durant les meves vacances i caps de
setmana. Fent des de recepcionista, a auxiliar administratiu fins a entrenador esportiu. Ho sé, és imperdonable.
També vull aprofitar l'avinentesa per demanar-li disculpes de part dels meus pares. Em fa fins i tot certa vergonya confessar-ho;
però els dos s'aixequen a les 7 del matí per anar a treballar i ...sí; tenen una hipoteca. Gràcies a Déu, per pal·liar aquest
comportament indigne, sé que mai tindré dret a una beca universitària: això m'alleuja la consciència.
Té tot el meu suport per acabar d'eradicar valors com l'esforç, el sacrifici i l'excel·lència. Al cap i a la fi, vostè i la seva
trajectòria formativa, són un exemple a seguir per mi i per tots els joves que ara subvencionarà. Fixi's amb la quantitat de joves
amb dobles llicenciatures que engruixen aquest 40% d'atur juvenil: quins ignorants!!
Jo ja sé que sóc un cas perdut, però mantingui l'esperança perquè a la nova generació que puja no l'haurà d'ajudar tant;
s'estalviarà tot el que es deixin de gastar en els baratíssims llibres de text.
Cordialment,
Joan Güell
P.D. Prego que disculpi el fet d'haver après a escriure sense faltes d'ortografia.

dijous, 25 de novembre de 2010

LA MÁS BELLA CARRERA EN ESTA VIDA


Cierto dia, una mujer llamada Anne fué a renovar su licencia de conducción.
Cuando le preguntaron cual era su profesión, ella dudó. No sabia bien como clasificarse. El funcionario insistió: “Lo que le pergunto es si tiene un trabajo”.
"Claro que tengo um trabajo", exclamó Anne. "Soy madre."
"Nosotros no consideramos eso un trabajo. Voy a colocar ama de casa", dijo el funcionario fríamente.

Una amiga suya, llamada Marta supo lo ocurrido y quedó pensando al respecto durante algun tiempo.
Un determinado día ella se encontró en una situación idéntica. La persona que la atendió era una funcionaria de carrera, segura, eficiente.
El formulario parecía enorme, interminable.
La primera pregunta fué: “¿Cual es su ocupación?"
Marta pensó un poco y sin saber bien como, respondió:

"Soy doctora en desenvolvimiento infantil y en relaciones humanas."
La funcionaria hizo una pausa y Marta tuvo que repetir pausadamente, enfatizando las palabras más significativas.
Despues de tener anotado todo, la joven quiso indagar.
"Puedo preguntar, “¿Qué es lo que la señora hace exactamente?”
Sin un trazo de agitación en la voz, con mucha calma, Marta explicó: "Desarrollo un programa a largo plazo, dentro y fuera de casa."

Pensando en su familia, ella continuó:
"soy responsable por un equipo y ya recibí cuatro proyectos. Trabajo en régimen de dedicación exclusiva. La gran exigencia es de 14 horas por dia, a veces hasta 24 horas.”

A medida que ella iba describiendo sus responsabilidades, Marta notó el creciente tono de respeto en la voz de la funcionaria.

Cuando regresó a su casa, Marta fué recibida por su equipo: una niña de 13 años, otra de 7 y otra de 3.

Subiendo a las alcobas de la casa, ella pudo oir a su más nuevo proyecto: un bebé de seis meses, probando una nueva tonalidad de voz.

Feliz, Marta tomó al bebé en sus brazos y pensó en la gloria de la maternidad, con sus multiplicadas responsabilidades y horas interminables de dedicación.

"Mamá donde está mi zapato? Mamá, me me ayudas a hacer un lazo? Mamá, el bebé no para de llorar. Mamá, me buscas al finalizar el colegio? Mamá, vas a asistir mañana a mi baile? Mamá, vas de compras? Mamá....”

Sentada en la cama, Marta pensó: “Soy la Doctora en desenvolvimiento infantil y en relaciones humanas, y qué serían las abuelas?
Y luego descubrí un título para ellas: Doctoras-mayores en desenvolvimiento infantil y en relaciones humanas.
A las bisabuelas, doctoras ejecutivas mayores.
A las tias, doctoras-asistentes.
Y a todas las mujeres, madres, esposas, amigas y compañeras: doctoras en el arte de hacer la vida mejor.

¡Que tengas un bello día!